Incompreensível como Clarice

Enquanto o líquido descia ainda amargo e morno por minha garganta eu fitava as pessoas. Numa incompreensão inatingível. O modo como falavam, bebiam, por vezes comiam, se portavam em bando. Não entendia. Olhava o carpete já surrado, a disputa intraespecífica por sentar em uma daquelas poltronas, e se jogar numa comodidade importada. Eu era um deles afinal, estava ali no meio, bebendo, disputando, vivendo. Tentei sair de casa e encontrar nos trilhos, na fumaça, no rosto desconhecido, no café forçado, a resolução pra algo, o ouvido pra algo, a saída dessa torpe situação em que me encontrei.

Tento falar e a garganta fecha, é uma imcompreensão das quatro paredes. Clarice me diz algumas sábias palavras, que por mais que me toquem, e me distraiam, como era o objetivo inicial, não me tiram da solidão.
Recorri a todos os meus amigos, nenhum deles me atendeu, me guardei pra mim, endurecido afinal. Amadurecido? Duvido. Só endurecido por estar noutra realidade.
Acabo de perceber que perdi todo o deslumbramento, todo o maravilhamento que tinha com as coisas...a vida mesmo na cidade mais querida fica cinza. O que é esse mal que insiste em nublar minha vista? Será que não sou artista e não tenho o maravilhamento com tudo, sempre, como deveria ter? Será que não sou diferente? Será que a vida é isso mesmo, daqui pra frente, sem mais graça, sem mais divertimento e surpresas no caminho pro infinito? Será que ISSO é virar adulto...?
Esse olhar das pessoas, essas verdades pressupostas, detesto isso...tudo isso. Detesto ter de fingir algo que não sou, quando tenho que...
Detesto ter que viver dias assim...
A tal mulher se contentava só com o viver, só com seu estar vivendo. Em seu mundo da janela, mesmo perdendo o marido, se achou dentro de si mesma. Depois que viu que era pouco, morreu de uma morte bonita, pra dentro de si, e continuou só o corpo, a vagar, a falar, a comer e defecar. E a mim? O que me resta como viver? Temo que não tenha essa beleza, ainda que com prazo de validade, de ser feliz só por viver, ainda mais quando esse viver cinza e ácido insiste em assolar dias que TINHAM, tinham mesmo que ser muito coloridos.
Não sei o que tá acontecendo...
Quero uma privacidade de não saber quem sou, e agir como for...sem esses olhos variados e famintos sob minhas costas me privando de sentir o que sinto, de viver o que devo e de fazer o que quero.
Bah...chega vai.